少しだけ後悔している事⑩(しくじり育児)

1. すみれ

私、上と下に２歳づつ離れた兄弟がいます。

小さい頃は何でもお兄ちゃんお兄ちゃんと兄ばかりでくやしい想いをしました。
そして甘えたい年頃になると弟に母親をとられたような気がずっとしていました。

だから幼稚園の頃は私はいらない子なんだと思ってました。

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2. Lemontart

私は第一子で、下が泣けば無条件でおもちゃや髪飾り等譲らないといけなくて、それが嫌で｢お姉ちゃんやめたい！｣と言ったことがあります。｢お姉ちゃんなんだから！｣って言葉で我慢させられてました。(両親共に第一子ではなかったから、私の気持ちなんて分からなかったかも知れません。)

今の子育てでは、第一子が我慢するからなるべく上の子を優先してあげようという感じですが、そんな育児もっと早くからやって欲しかった！と思ってます。笑

3. キラ

私は、長女で弟が2人います。
私は、両親からあなたは一番最初に生まれて一番みんなに可愛がられたって言われてました。
でも、母は末っ子の弟をチイだから（一番小さいから）とか、生まれてくるのが1番遅かったから一緒にいられる時間が短いからと1番可愛がってました。
私は、母が好きだったので分け隔てなく大事にして欲しかったです。
父や母には、好きでお姉さんになった訳でもないのに、あれしなさいとか我慢しなさい姉である事を理由に理不尽な事を言われてきました。
自分の子供には、そんな思いをさせたくないです。
でも、今思うと真ん中の弟が1番かわいそうかもしれないです。

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4. ゆみえ

性別によっても変わってくるのでしょうか。
男の子の方が手が掛かるとか女の子の方が育てやすいとか、一般的には、色々言われますよね。
正直、愛情が分散されるわけじゃないというのは
聞いても疑問が残ります。
母さんは一人しかいない、というのが全てなんでしょうね。
親になれていないので、そこはまだまだ理解出来ない部分かも知れません。
娘さんが未熟児で産まれたエピソードも今書かれてますが、息子さんにはその頃思う部分があったのかなと予想したりしています。
コメント、一回途中で送信されていたようなら申し訳ありません。
操作ミスで分からなくなりました。

5. さぶ

こんばんは♪

娘さん、寂しい思いをあぽりさんに素直に伝えられるのは、素晴らしいですね✨

私は姉妹の姉なので、要領が良く甘え上手な妹がうらやましいかったです😢
親子関係も姉妹関係も良好でしたが、親は私には厳しく、妹には甘く接するのが不満でした。
「お姉ちゃんだから我慢して」
「お姉ちゃんだから、しっかりして」
等々の言葉に縛られて、常にプレッシャーを感じていましたが、それを親に伝えてはいけないと思って、黙っていました。
それを伝える術も思いつかなかったです😅

第一子は第一子の悩みがありますよ😅

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6. ぺこっちゃん。

こんばんは☆彡

いっぱいありますよー、一人目の不満。
むしろ不満しかないです。
うちは両親とも4歳下の弟ばかり可愛がって何かと言うと味方してました。
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「お姉ちゃんなんだから」
と我慢させられ、弟が悪くて喧嘩になっても
「4歳も下の子と対等に喧嘩するなんておかしい」
と押さえつけられて。
私も一人目で女子ということもあってあるイミ過保護にはされましたがそれは常に籠の中の鳥状態で押さえつけられ締め付けられただけ。
高校生になっても門限は18時。
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好きで先に生まれたんじゃないのに我慢ばっかりさせられてました。
なのでそれを反面教師にして私は長女に
「お姉ちゃん」
と言ったことがありません。
お姉ちゃんでしょ、も、お姉ちゃんなんだから、と我慢させたこともほとんどないです。

あ、ついつい熱くなりいつも以上に長くなってしまいました。

因みにうちは長女の部活関連で次女を連れ歩いた時は帰りに二人で美味しいものを食べたりしてました。
次女はそれを目的に嬉しそうに着いてきてましたね。
結局、小さい時は上の子中心になったとしても上の子が成長したら下の子中心に生活は回っていきますしうちの娘たちはそれでうまくいっていたように思います。
たまたま次女があぽりさんの娘ちゃんのように「小さい時にもっと構って欲しかった」と感じていなかったからかもしれませんけどね。

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7. ままた

うちの娘もお兄ちゃんの方がかわいいんでしょ！と言ってました。

今年娘27歳になりますが全然親離れ出来てないですよ😄

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8. ありま

はじめまして。３姉妹の長女です。
第一子の不満？ありまくりです！
親が初めての育児、力の抜きどころや押さえどころわかってなくて、とにかくウザい！(笑)
大学生になって、門限９時と言われ大バトル。
１０時に帰ると父親が恐ろしい形相で玄関で待っている。
それが、下の妹のときは終電までに帰ればお咎めなしですよ、突然の外泊も容認。
私は次生まれ変わったら、一番上は絶対嫌って思って生きてきました。
自分も親になった今は、当時の親の気持ちも少し想像できるようになりましたけどね。

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9. ゆっきん

あぽりさん、こんばんは。

ゥチゎ、3人兄弟の長女でいとこの中でも1番上デス。
我が家ゎ、1つ下に弟・4つ下に妹が居ます。
両親ゎ、自営業なので共働きだったので弟と一緒に妹の世話をしたり…母親の帰りが、遅い時にゎ母親代わりになったりばぁちゃんにゎ「お姉ちゃんなんだからガマンしなきゃいけナイ」と言われ周りカラも「お姉ちゃん」と呼ばれていたので常にお姉ちゃんで居なくてゎいけナイプレッシャーなどがあり親に甘えるコトが出来ずでした。
弟や妹ゎ、母親と仲がよく買い物に一緒に行ったり…反抗期も合わさって余計に素直に甘えるコトが出来ず未だに親に遠慮してしまったりイイ子で居なくてゎいけナイと本心を話すコトも出来ず顔色を伺って親なのに言葉を選んでの会話しか出来ナイ状態デス。

あぽりさんの娘さんゎ、ちゃんと自分の気持ちを話せるイイ子だしあぽりさんの雰囲気や今までの接して来た時間が本心を話しても大丈夫だって空気を作って居たんデスね(^_^)

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10. ｒ

弟がかわいくて性格が良く面白く頭良いのに病弱だから、弟が生まれたら周りは皆弟のほう向いてたなあ
それを寂しいと思ったことはあるけど、嫉妬したり後から生まれれば良かったと思ったことはないな
物心ついた頃には、皆一人一人違うことや他人の気持ちを自分が望み通り左右できるものではないのは、ごく当たり前のこととして理解してたので

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11. たぬき

私は弟と妹がいる第一子です。
もう本当に親が私にだけ心配性でした！門限少しでも過ぎたりすると連絡が多くて🙄、、
弟は男なので門限を少し過ぎても私よりは心配ではなかったようで、
7歳下の妹のときには、
「そういえば帰ってきてないね！（笑）連絡してみよっか〜！」ぐらいの話で！！😤昔の話ですが、20代になってもわたしは根にもっています笑

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12. まりりんより♫

3歳下の弟がいます。
下で、異性という事もあって、母は甘やかしていましたよ。
私には、それはそれは厳しく、
「お姉ちゃんなんだから」「お姉ちゃんのくせに！」が、口グセでしたね。3年早く生まれただけで、我慢を強いられる事が多く、なんて理不尽な扱い、好きでお姉ちゃんになったんじゃない！お母さんは、私のことがキライなんだと、思っていました。
結果、祖母に懐いて、ますます母親と関係が希薄になっていくーと。
上は、親に求められる事が多いように思いますが、
どうでしょうか？
追伸ーさっき、湊かなえさん作「母性」の書評ブログ読んで、親離れ子離れについても、ちょっと考えちゃいました。こちらは、余談かな

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13. さや

完全な子供でもなく、大人でもない。いちばん多感で複雑な時期ですよね。
でも、こうしてしっかり向き合って、自分の言葉で話してくれるお母さんがいて、
とても幸せだと思います。
私は長女ですが、弟が幼いころ身体が弱く、母はどうしてもつきっきり状態。
仕方ないと分かりつつ、やはりさみしかったです。
上の子下の子にかかわらず、言葉を飲み込んで「我慢」を解決法にしてしまうと、
大人になってまで響くなー、と感じています。つい我慢ぐせがついてしまって…
涙ながらに気持ちを吐き出せる娘さんが、素直にうらやましい。
お兄ちゃん側の意見も、早く聞いてみたいです！

14. まる

私は長子です。
二歳の時に弟が生まれ、やがて妹が二人生まれ、ずっとずっと「お姉ちゃん」です。
私の物でも下が欲しがれば「お姉ちゃんなんだから！」と無条件に渡すように言われ、下が悪くても泣かれれば「お姉ちゃんなんだから！」と怒られました。
幼心に「親に相談しても無駄」と親の意見には聞く耳を持たず何でも自分で勝手に決めていました。
反抗期も、物凄く長かったと思います。
親には今でも小言を言われますが、あまり話したいとも思いませんし染み付いたものは中々消せません。
「心配」はするようなので決めてから「報告」はするようにしています。

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15. えり

娘さん、可愛い〜！本当に、伝えられる子で良かったですし、言える関係を作れていたあぽりさんが、さすがですね！

私自身は三姉妹の真ん中ですが、それぞれ5こずつ離れているので、特に親からのアレコレを感じたことはありません。私は鈍感ですし、姉や妹はどう感じていたか分かりませんが(^^;)
仕事をしていて、お客様が子連れの方が多いのですが、未就学児ではそんなに見ないですが、小学生とかで明らかに贔屓してるなって家庭があると切なくなりますね。上司にその話をしたところ「親子でも相性があるから、相性の良い子をつい可愛がってしまう人もいるよ」と言われ納得しちゃいました。でも子供からしたらどうしようもない事ですし、親の方が平等を意識すべきかなとも思います。
私はまだ子供が一人なので、今後もし恵まれた時は気をつけたいです。

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16. ばるたん

こんばんは。
自分は、三人きょうだいの一番上。
不満だったのは、何かあると「お姉ちゃんなんだから、我慢しなさい。」と言われていたこと。
「子どもだって時に我慢が必要な事はあるけれど、そこに『お姉ちゃん』や『お兄ちゃん』は関係ないはず」と、ずっと思っていました。
まあ、記憶に無いだけで、『一人っ子期間』は甘え放題だったのかも(笑)

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17. るる

わたしは長女ですが、
お姉ちゃんなんだから！
の一言で全て片付けられていくのが辛かったですね。
それを言われたらなんもいえん、、、お姉ちゃんらしくしなきゃってプレッシャーが辛かったです。泣

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19. keropyooown

先日サザエさんで、カツオが「ワカメばっかりずるい！」と不公平を訴えて、兄妹を姉弟に交換するという話を思い出しました(パクっていると言いたいわけではないのでお気を悪くしないでくださいね、あぽりさんのは実話なわけですし)。

結局どっちにもメリットデメリットがあると双方納得して、元の鞘(って言う？)に落ち着きましたがそういうことですよね。
私は未だに姉はズルい！って思ってますけどw

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20. なむ

やっぱり泣いていたら下が優先になりますからね、仕方ないとは思っていても、
私が同じことしたら殴るくせに、って思ってました

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21. ぽぷり

初めまして。
男の子二人の母です。次男は息子さんと同い年ですがリモートワークに適さない職種のため地方ですが、ビビりながら電車通勤してます。
私は二人姉妹の長女ですが、二子以降には親はおおらかだなあと、羨ましかったですよ。
自分で育ててみて、一人目って試運転みたいなもの？と長男が不憫に思えたことも。
妹は、服のお下がりが無いのが羨ましかったらしいですが。私はお下がりのための汚すなプレッシャーが怖かったです。母はオシャレでした。うちの次男は、兄のもいとこのも○○君のなんだあ、と喜んで着てます。←私に似てオシャレより、貧乏性！？
私から見ても、性格もみためもかわくて社交的な妹の方が、親は結構手をかけてましたしね。（私は放っといて欲しいマイペース派）
と、こんな事を笑って言い合える位仲良くしていられる今がありがたいです。

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ごめんなさい。パソコン扱い下手で、二重送信してしまったようです。utteru途中でなくなちゃって、反映されてなかった様なので（ライブドアさんは、反映に時間がややかかるのかしら？）また思い出しつつ打ったら、もうちゃんと行ってました。
おねえちゃんなんだから我慢しなさい、はよく言われてましたね。
自分のこどもには言わないと心がけています。
お忙しいのに、何回もコメント読んでいただきすいません。

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あぽりさんのお子さん達ってすごく素直ですよね。あぽりさんご自身がきちんと向き合って育てあげた証拠ですね。
皆さまの投稿をみて私も長女なので
同じようにお姉ちゃんなんだから！の一点張り
当時の風潮なんでしょうか？
9歳になりいきなりお姉ちゃんと言われても理解出来ず赤子だった妹をつねったりしていて泣かしてたりしましたね
それでもミルクをあげたりあやしてたり
軽いお手伝いをしてるうちにしっかりしないと！
という意識も芽生え。
親がというよりは妹、弟が身を持って教えてくれて母は叱り役でしたが大体の愚痴は父が聞いてくれて私の不満も収まりました。
そうこうしているうちに母が倒れたりして甘えたことを言っておれず下の子たちを学校帰りに保育園に迎えに行ったりしてすごく喜ばれたり
逆にみんくるはどこ？とか甘えてきたり
可愛いきょうだいでした。
いまは妹も子供のある身
弟も一人暮らし
たまーに話す程度ですが
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24. バード

私は長女で5歳離れた妹がいましたが私自身が小さいお母さんと思って妹が生まれてから妹を自ら進んで最優先で考えて妹の欲しいものを譲る子でした

両親にお姉ちゃんだからとかはあまり言われなかったような…
でも家族で妹を優先に考えてはいましたが時々両親には(譲って)いいの？と言われたりあったような…

でも妹を可愛いくて仕方ないからと言っていました

そんな妹ですが何かにつけてお姉ちゃんばかり(両親から)可愛がってもらって！と言われますが両親は長女、次女変わらない愛情だと長女の私は感じております

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25. みーすけ

娘ちゃんの気持ち、懐かしいなぁと
思いながら読ませていただきました。
私も上に兄がいる第２子。娘さんと同じです。
うちの兄は小２から高校までずっと野球を
やっていたので、両親共にすごく応援していました。私も小、中と真剣にスポーツを
やっていましたが兄ほどの関心は得られず
反発心から高校生の時にグレました笑
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顔も見たくないから家にも帰りませんでした。
19歳で長女を出産して、それからかな。
父親もまともに話すようになったの。
長女の出産がきっかけだったと思いますが
両親が兄の野球にばかり熱心だった事など
不満だった事をぶちまけました。
父親にはめっちゃ謝られました笑
自分のメンタルも弱かったのかもしれない。
でもグレてた時期にはもう戻れない。
真面目に学校生活送っていたらもっと
色々違ったかもしれない。兄は頭も良くて
大学も医療系。親に気を遣ったお陰で
自分の夢は全て諦めました。
でもだからこそ今の旦那に出会えました！
自分が第１子だったら…何度も
思ったけど今は幸せです‼︎

娘さんが高校生の今、気持ちを伝えられたのは
すごく良かったと思います。
それだけあぽりさんが素敵なお母様なんでしょうね♡

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26. むー

あぽりさん　いつも楽しみに読ませてもらっています。
私は長子の父と長子の母との間に生まれた長子です。７つ下に弟がいますが　母いわく　一人っ子をふたり育てたような気がするそうです。
ウチの子は　長女　次女　長男　三女の四人です。上の二人は年子だったので　二人とも　名前で呼んで　「お姉ちゃんだから…」と言わないことを自分に課していました。長男と三女はそれぞれ上の子と四年離れているのですが　けっこう仲良しだと　思います。
どうしても　小さい方に手がかかるので　お姉ちゃん達だけに「ちび達には内緒よ」と言って美味しいお菓子をあげたり　三者懇談の帰りに美味しいモノを食べに連れて行ったりしていたので　「友達は親が下の子ばかり可愛がるって文句言ってる子が多いけど　ウチは上を大事にしてくれるから良かった。」って言ってくれたことがあります。親と子の相性は　確かにあるから　ウチは次女が淋しい思いをしてるかもしれないですが　親も完璧ではないので　「ごめんなさい」としか言えないです。

27. ひろき

僕も末っ子ですが、姉や兄の気持ちがわかった事が小さい頃にありました。
僕には一つ下の従弟がいるのですが、小さい頃、従弟と叔母さんで遊園地に行ったのですが、確かコースター系の2人乗りのを乗る際に、叔母さんと従弟が一緒に乗りました。僕も乗りたかったんですが、叔母さんが「○○ちゃんは(僕の事)は年上だから我慢して」と言われた時、僕の兄もいつも我慢されられたのかなと、下の子を優先させられる、兄の気持ちがわかりました。たぶん、相手の気持ちが理解できた初めての経験だったのではないでしょうか。

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親の愛情はわけられるのではなくて、一人一人の子供に対して100%って、私もまったく同感です！
いつもすごいと思うのが、あぽりさんって突然でも上手に説明ができるところ（尊敬）。
いきなり娘がお兄ちゃんの方が可愛いんでしょって泣いたら、私だったら焦っちゃってそんなにうまく説明できないです😅

そう言う私は年子の弟がいる長女です。
母にはとても愛されたと思いますが、「お姉ちゃんでしょ」と言われたことはよくあります。
だから、私は上の息子にそういうことは言わないって決めてましたし、実際言いませんでした。

でも、あぽりさんのブログを読んで、息子に私の愛情がちゃんと伝わってるのか、ちょっと考えてしまいました。
下の娘は末っ子の甘えん坊で、気持ちを言い表すタイプですが、息子は黙ってしまいます。
私も完璧な母親ではないし、男の子の方が何かと難しくてなんとなく距離があって。
すごく愛してるんですが、思ったほど気持ちは伝わってないのかなあ😢

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29. ひまわり

私は第一子でした！
不満あります！笑
弟がいますが一つ下です。
一つしか違わないのに、すぐ「お姉ちゃんなんだから我慢しなさい」で全て譲らされます。
この言葉大っ嫌いでした。
生まれたくて先に生まれたんじゃない。
なんで毎回毎回我慢しなきゃいけないのか。
弟の方が可愛いんだなと中学生くらいまで思って落ち込んでた気がします。
一つしか変わらないので、自分が優先される時期は一瞬で去っていき弟が生まれた瞬間から周りの注目も弟へ。
そして、自分の時には厳しかったルールが
弟の時にはあっさり緩くなる。
これも嫌でした。
生まれるなら第一子は嫌です(^^;;
今は「お姉ちゃん／お兄ちゃんなんだから〜」は言わない方がいいと言われるようになりましたけどね。
娘に弟が妹が出来たら気をつけようって思ってます。

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30. ひとりっこ

一人っ子のデメリットもありますよ。
私は一人っ子で母の愛情は一人占めできたけど、年をとってくると、少しさみしいなと思います。
まだまだ両親は元気ですが、両親が亡くなったあと、両親の思い出を語り合える人がいないのがさみしいかなと、思いました。

31. メリー

４つ下の弟がいますが、母から名前より「お姉ちゃん」と呼ばれる方が多かったのが不満でした。
母は同じ様に育てたと言いますが、甘えたくても全く甘えさせて貰えず、お姉ちゃんだからと我慢させられた記憶しかありません。
まぁ、そのお陰で人に甘えたり頼ったりしない、たくましい女に育ちましたが笑笑

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32. とくめい

年子兄妹の末っ子長女として生まれました。
年子だからか常に兄に張り合って、気が強く口達者でちゃっかり者だったと言われます。
兄に嫉妬した記憶はひとかけらもなく、兄も物心ついた頃にはもう私がいたので同様に嫉妬した記憶はないようです。
兄も私も自立心強めだったので元々の性格も大いにあると思いますが、年齢差がないと基本兄妹ワンセットみたいな感じで母の取り合いみたいなことは起こらないのかも？

ともあれ実家飛行機の距離でワンオペ年子育児をこなしてくれた母には頭が上がりません！！！

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33. Kay

みなさん長子の方は同じく我慢の子供時代を生きてきてますね。共感だらけです。
私は二つ下に弟がいて、やはり何かと「お姉ちゃんでしょ」「お姉ちゃんなんだから我慢しなさい」って言われ続けてました。
もちろん赤ちゃんの頃は可愛がられたであろうけど記憶にないし(笑)
下の子を可愛がってる光景に寂しく思っていたことのほうが根強く残ってるんだと思います。

進学をどうするかの頃には「A（弟）を大学に行かせないといけないから」と私は大学には行かせてもらえず。進学校ではなく商業高校へ進学しました。その後はなんとか説得して専門学校までは行かせてもらえましたが、学歴コンプレックスはいまだにあります。

自分さえ我慢すればうまくいく、私が一人頑張ればうまくまわる、ってそればかりでした。
なので人に甘えることができなくなり、周りの友人や異性からも「一人で生きていけるタイプだよね！」って言われてました。
上にお兄ちゃんお姉ちゃんがいる人が本当に羨ましかったです。

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34. Albany

2歳下に弟がいる第一子です。第一子の皆さんのコメント全部わかります(笑) 昭和までは「お姉ちゃんでしょ！」「お兄ちゃんなんだから！」と毎日のように言われた時代ですよね。うちの母は5人兄弟末っ子で、私が「何で私ばかり」と何度涙ながらに訴えても「仕方ないじゃない〜先に生まれたんだから」と、笑って相手にしてくれませんでした。アラフィフでも当時悲しかったことははっきり覚えているので、この気持ちは一生残るものなのでしょうね。

うちは2歳差男児2人ですが、絶対に「お兄ちゃんでしょ」と言わないように決めています。呼ぶ時や下の子と話す時も名前で呼んでいるので、下の子も「お兄ちゃん」とは言わず名前で呼んでいます。母からは「お兄ちゃんと呼んだ方が第一子の自覚ができてしっかりした子になるんだから」とたしなめられましたが、上の子からしたら大きなお世話。それよりも上の子の心の方が大事です。

大学生のとき、親子仲が悪いお兄ちゃんがいる友達が「お兄ちゃんは大人げないんだよ。お父さんも悪いけど、いちいち反応しちゃって。親子なんだから聞き流せばいいのに」と言っていたので、「違うよ。他人に差別されても頭に来るのに、実の親子に差別されるってもっともっと辛いんだよ。」と言ったら、はっとした顔で「そうかもね…」と言っていました。

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35. はる

長子、中間子、末っ子、多分それぞれに思いがあるんでしょうね。
私は長子でしたが、我慢している場が多かったように思います。

どうしても、下の子は小さく上よりかは手がかかるので、母と一緒の行動が多く、上の子は父と行動する、という場面が多く、寂しい思いをする事が多かったです。
あと、上の子が親を説得して苦労して手に入れた物を、上の子が持っているからという事で下の子は簡単に手に入れられたり…
最初の子は初めてだからと割と厳しく育て、慣れが出た第二子はある程度甘やかされて育てられているケースも多いのかな？と思います。

よく末っ子に生まれたかったなあと思ってました。
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結局、何番目に生まれても、兄妹が何人でも、それぞれ大変なんでしょうね。

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46. Albany

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はるさん、よくわかります！

私は中学校では部活に入っていたのですが、高校でも続けようとしたら「大学受験に差し障る」と親が猛反対を始めました。私はその高校のその部活に入ることがずっと夢だったので、1ヵ月間泣いて泣いて泣きながら説得し、やっと許してもらいました。でも弟は高校に入ったらすぐに親が「部活やるんでしょ？」でおしまい。

他にも、私は毎年のお小遣いの値上げ要求に苦労していたのに、弟は学年が上がる度に何も言われずに私が獲得した金額をもらっていたことも不満でした(苦笑)

36. 四季

いつも楽しく拝読してます。
私は末っ子で、歳の離れた上の二人から「あんたは甘やかされて育った」と言われて、「知らんがな…」と腑に落ちない思いをしました笑
私は私で、手を掛けてもらったであろう上を羨ましく思って育ちました（私が生まれてから母は仕事を始め、いつも一人で留守番していたので。手作りのお菓子とか宿題見てもらったとかの記憶がない。その分怒られたことも少ないとは思う…）。
コメント見ても、長子は我慢の記憶を持つ方が多いですね。

自分の娘には、「おねえちゃん」など役割呼びでなく名前を呼ぼうと心掛けたのに、自分から下の子（2歳差）に「ねえね→お姉ちゃん」と呼ばせるようになり、下に泣きつかれると「まかせて！」が口ぐせで、役割を誇りに思ってるようです。
「我慢したり遠慮しなくていい」とは常に伝えてるつもりですが、下の子と同じ歳の時、上の子は明らかに抱っこの数が少なかったと反省してたりします。そんな気持ちになった時は私から抱っこさせてもらいに行きます(^^; もう小2なのでそろそろ限界ですが。。
いつか娘ちゃんのように、他の兄弟が羨ましいと口にした時は、あぽりさんのように落ち着いて自分の気持ちを話してあげたいなと思いました。

あと、生まれた順に関わらず、持って生まれた性質ってすごくあるなと3人産んで思います。
同じ出来事でも受け止め方はそれぞれ。親や環境の影響が、どのくらい出るのかは読めない！と確信してます。その都度本人と向き合って、気持ちを拾って行くしかないなと思う日々です。

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37. ゆあ

娘ちゃん素直に思った事を言えるなんてすごいよん♪

娘が2人いますが私自身も姉妹です。私が気を付けたのは長女をお姉ちゃんと呼ばなかった事と「お姉ちゃんなんだから！」は絶対言わない事でした。それで次女が私の真似して長女を呼び捨てにするか心配でしたがちゃんとお姉ちゃんと呼んでました。姉妹とても仲が良いです！私は姉妹仲が悪いので羨ましいです。

遅れちゃったけどあぽりさん結婚26周年おめでとうございます！ご主人からラインが来るなんて愛されてますね♪

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38. なかじまさん

私は娘さんが羨ましく思いました！
素敵な親子関係だと思います。

私は年子姉妹の妹です。
なので常にお姉ちゃんがいて、母の1番をお姉ちゃんがとっていきました…
私は父に顔が似ていたので母からはブサイクとしか言われてこず、未だに自分の顔が好きではありません。
川で拾った子や、他にも沢山沢山否定言葉を投げかけられて私自身、卑屈になりました。
母に甘えたい時、会話したい時、抱きしめて欲しい時、
沢山あったけどほとんど叶わなかったです。
今でいうと私の母は毒親という言葉が当てはまります。
父は大好きです。とても私のことを理解してくれています。家を出たい一心で1年制の調理学校に行き調理師の免許を取り上京しました。
21歳で私のことをしっかり見てくれ、理解してくれる旦那と巡り会え、可愛い子どもにも恵まれとっても幸せです。ご飯を作れば美味しくて食べすぎて太っちゃうなどと可愛いことを言ってくれます。
来月には2人目が生まれます…私が2人目なこともあり、上の子も2人目もどちらもしっかり可愛いがれるように頑張りたいと思ってます🥰
私はこの記事を読んでほっこりしました。
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39. あはま

私は弟がいるんですけど、何かトラブルあると毎回私が怒られる若くは弟が悪いのに私まであとで何か言われるので嫌です。しかも弟の事を親に相談しても全然わかってもらえません｡ﾟ(ﾟ´ω`ﾟ)ﾟ｡
最近食事中に弟がキモいだのって言ってきて嫌でお父さんに言っても全然注意しないですからね(๑•ૅㅁ•๑)

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いつも楽しみにブログ拝見させていただいてます。

私は３歳離れた妹がいる「姉」です。
小さい頃から「お姉ちゃんなんだから！」と数えきれないくらい言われ、理不尽な事も含めて色々我慢させられてきました。
好きでお姉ちゃんになった訳じゃない！と数えきれないくらい思いました。
妹は姑息だったので笑…嘘をついて私が悪くないのに怒られたことも多々あり、言い返すことも出来なかった小さい私は「妹なんて居なくなればいい！」と何千回も思いました。
母は昔話をする時に「お姉ちゃんは手が掛からなかった」とよく言いますが、そうしないと怒られるから親の思う通りにした…というのが本音です。

母は自分が妹の立場で兄ばかり大事にされたのが嫌で、妹という立場を尊重してあげようという気持ちだったらしいです…

いま私は息子を子育て中で、ひとりっ子で甘やかされてるのにワガママ放題な息子に「相当恵まれた立場なのに？」と、気持ちが分かりません笑

中には兄弟でも差を感じなかったという方もいらっしゃるので、私の精神が未熟だったのだとは思います。

ただ現在子育ての真っ只中で、自分の子供の頃のこことって、言い方悪いですが「呪い」のように染み付いて怖いです。
未熟ながら頑張らないと…と思います。

あぽりさんになら…と思ってこんなコメントしてすいません

今後も楽しみにしてます。

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41. Yuki

私は三姉妹の長女です！
私の両親は、とても愛情かけて接してくれていたと思います。

１番上の私に対して、みーんな大人(両親、祖父母も)を一人占め出来てたんだよ～とか、みんな可愛い可愛いって言ってたのよ～とか言われてました。

それでもやはり、小さい頃に「私は１番上だから妹２人の生まれるとこは見ているし、赤ちゃんの時の妹たちへの可愛がり方は見てるけど、自分自身のは見たことないし、本当かどうかわかんない！！」と言って拗ねてました(笑)

でも大人になって、母になった今、その言葉の意味がわかった気がします🤣

本当に可愛がって愛情もって育ててくれて、そしてお母さんも、私を育てながらお母さんに成長したんだろうなと思います！

また、真ん中の妹は、自分だけいつも出来事を忘れられてたり、存外な扱いだと怒っていましたが、子供を産んで母になり、２番目ってそりゃそうなるよね(笑)と言ってます🤣
そりゃ一生懸命手探り状態な１番目のことは忘れないよ！と😆
それでも、愛情にかわりないことの意味もわかったようです☺️

42. Mii

3歳の時かなあ。妹が生まれて多分母も育児ノイローゼだったんだと思います..。妹をあやす真似をする私のことを怒鳴った場面は今でも鮮明に覚えてますね..。多分その時の私はどうして怒られたのかも分からずそのまま大きくなったと思いますー。今色んな言葉に出会って「2時の母親としても3歳だったんだから仕方ないっか」って思うように生きてますー

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いつも楽しみにしてます。
私は、三人姉弟の長女なんですけど、気がついたら、親に頼られてるらしい…。
いつも母に『おねいちゃん、おねいちゃん』言われていたようで、弟のお嫁さんに指摘されて初めて気づきました。
あんなに、言われて、鬱陶しくないのかな？と、思われるぐらい(笑)

１歳から、おねいちゃんをやってると、それが当たり前になっちゃうんですかね。

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44. はにかむ

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第一子の長女です。第一子は親も初めてばかりなので、次女の妹の時と比べると、何事にも親に余裕がなかったなと感じることが多々あります。それがそのまま子どもの性格にも少なからず反映されていて、私は非常に心配性、妹は要領よし。
あと、新しい事柄が家庭に起きる時（私の場合は家電）、親との折衝はいつも私がしました。妹は親とぶつからずに手に入れて、それも正直ずるいなと感じているひとつです。

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45. ウサ丸

こんばんは！
私は次女でしたが、親からどう思われているとか気にしたことは一回もありませんでした。
今思うと、気づかないのか満たされていたのかもしれません。
その反面、姉はよく母親に言っていたので、長女は大変だなと子供ながら思っていました。

今は3人子供がいますが、性格で分けてます。
同じ兄弟でも、10のうち2しか我慢できないこと10以上我慢する子と。
2しか我慢できない子には話を聞くようにし、10以上我慢する子には私から聞くようにしています。

やっぱり、母親奪いは年に数回はあり、私はわざと2人きりになって「絶対内緒だよ。ママはあなたが一番可愛いと思ってる」とオーバーに話します。愛情を独り占めしたいので、それで満たされるのかウチはそれ以上言わず、はにかみ満足気です。
親からすると愛情は一緒なので胸は痛みます。
これでいいのかも分からず、自分なりに育児してます。。

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47. るる

こんばんは！ここの多くの皆さんが書いてるように、私も長女です。
やはり、お姉ちゃんだから、と言われながら育ちました。
もうそれは仕方ないと思うのですが、皆さん、下の兄弟とは仲良いですか？？
私は妹がいるのですが、妹は40過ぎに結婚して子供はおらず、親の持ってる土地に家を建てて（親は今はそこから300km以上離れた場所に住んでいます）、専業主婦として悠々自適に暮らしています。
私は自分の子供たちの学費があるのでパートを3つ掛け持ちしてますが、お年玉一つ、進学祝い一つ妹からもらったことはありません。母は、妹の老後の面倒までうちの子供たちに頼む気満々で、何かと言うと、あなたはお姉ちゃんでしょ、あなたは長女なんだから、妹と仲良くしてね、と言われるのですが、私の子供たちまで妹の犠牲になるのはいかがなものかと。
こういうのって、何か対策とかたてられるのか不安です。
あぽりさんのブログを読んでいると、あぽりさんが全てを引き受けているようで、私と同じだ、と共感しつつも、一人何役もしてて、本当にお体壊さないか不安になります。
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49. うりなすび

はじめまして。先日、大２生の娘に言われてしまいました。
「弟はずるい。お姉ちゃんだからと我慢したことはなかったけど、第一子ならではの苦労はあった。スマホが欲しいとか門限とか、親との交渉が必要なことは全部頑張ってきた。それなのにあの子（弟）は私が敷いたレールにちゃっかり乗っかって得だよね」
いや、参りました。どうしようもないこととはいえ、確かにそのとおりだなと思いました。

「まあ、私はそのおかげでたくましくなったよ。あの子が軟弱なのは環境のせいだね」
親バカですが、第一子の運命をポジティブに捉えてくれて良かったです。そして「環境」を言うなら娘のせいもあるんじゃ？（幼少期は弟にべったりだったので）と心の中でツッコんだ母でした。実は軟弱な下の子は娘さんと同い年です。うちも可愛く甘えてくれないかな～（笑）

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50. しし

私は三姉妹の末っ子です。
他の方のコメントを見て、長子の方の話が多く、なおかつ末っ子が憎まれるような内容の話が多いのが、悲しいです。
自分自身が思春期のころに、大好きな姉から「あんたは楽でいいわよね」なんてつらく当たられ、悲しくなった当時を思い出しました。
私も、好きで末っ子に産まれたわけじゃないのに。姉たちが苦しくなるのなら、私を産んでくれなきゃよかったのに、なんて親を恨んだこともあります。
そんなところから、徐々に親を遠ざけ、関係が悪化したりもしました。
末っ子も、我慢していることはあります。
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私はただ、お互いを思いやって生きていきたいです。

55. もも

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共感です！私も姉からめちゃくちゃキツく当てられてました…。
姉が二人いたんですがその2人がわざわざ私の部屋で私の目の前で私の文句を言うんです
甘やかされて育ってどーのこーの…

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下も上もみんな大変な時あるのに…

1番上だから大変〜みたいなコメントばっかでうんざりです。みなさん下の気持ちなんか考えたことないんでしょうね。

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51. もーさん

娘ちゃん可愛いなぁ〜✩.*˚
あぽりさんのブログを読んでると
本当に今の時期を大切に過ごしたいなと
しみじみ思います。

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52. みやび

私は三姉妹の末っ子ですが、逆に可愛がられた記憶はなく放置でしたよ。というのも、年子の姉がいたために赤ちゃんのときからタオルに哺乳瓶を置いて自力で飲ませてたらしいです(笑)
それと幼稚園入った頃から母は働き始めたので物心付いたときには離れてる時間も多かったです。
そんなこんなで親から自立するのも早かったのか小2では一人で病院行ってました(笑)
大人になった今、この子育てのお陰で自分で考えて動ける人間になってよかったと感謝してます。

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53. はなみ

とっても素直で素敵な娘さんですね！！
わたしは3歳差姉妹の上でしたが、第1子であるという不満は全くと言っていいほどありませんでした。どなたかが書いていたように中高時代の門限バトルは確かにあって、妹はわたしが切り開いてきた道をちゃっかり通るっていうのはありましたが、それも長子の宿命かなとそこまでつらく感じたことはありません。小さい頃はわたしが不満に思わないよう母が気をつけてくれたのもあるだろうし（よく2人一緒に膝に乗せてたと言ってました）、お姉ちゃんと呼ばれてもいず、姉だからと理不尽な我慢をさせられたこともありません。そして姉妹仲は今もとても良いです。

ただ、少し覚えているのは、妹は絵が上手だったり器用だったりとアート面でのセンスが家族の中で唯一優れているのですが、それを父が褒めることが多く、わたしは父が大好きだったので幼心に嫉妬心を感じていました。勉強や活発さなどは姉として常に一歩リードしている自負はあったのですが芸術面は全くかなわず天と地の差で、妹のその才能を親として褒めるのはごく自然なことだと今は思いますが、悔しかった思い出です。それもある程度成長してからは感じなくなりましたが、小さい頃はやはり色々と敏感ですよね。全くそういう気持ちを感じなかった人の方が少ないのかも知れませんね。

今1歳半の息子がいます。可愛くて可愛くて溺愛していますが、可能ならば近いうちに第2子もほしいなと考えています。もちろん平等に愛する自信はありますが、それをどう子供たちに伝えるか、多少の嫉妬や不満は避けられないとしてもずっとモヤモヤを抱えた幼少期にはしないようにできる接し方はどういうものかなと考えるきっかけになりました！まだ気が早いですが。

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54. もも

下は大人になると末っ子ってだけで甘やかされて、可愛がられて育ってきたから甘ったれるんでしょ？と言われます。好きで末っ子に生まれた訳でもないのに。私だってしっかり者のイメージの上に生まれたかったと何度思ったか。それなのに下は得、上は損、上は我慢ばっかみたいな風習うんざりです。
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